Что значит родить для себя

Содержание
  1. Судьба детей, рождённых мамой для себя
  2. Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов
  3. Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»? Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?
  4. Причины и обоснования решения родить “для себя” | Фактор Роста
  5. Причины и следствия решения родить ребенка для себя
  6. Я рожу, если…
  7. Во имя семьи
  8. Время и здоровье, возраст
  9. Одиночество
  10. Несчастные отношения как обоснование идеи родить для себя
  11. Рожать ли для себя: вывод
  12. Что значит родить ребёнка для себя?
  13. Когда женщина решает родить ребёнка для себя?
  14. Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери
  15. Ребёнок решает проблемы взрослых
  16. Отец тоже может использовать ребёнка для себя
  17. “Я буду рожать для себя”
  18. Меня не интересует, как моя дочь будет жить
  19. Рождённым “для себя” предназначено служить маме или папе
  20. Как помочь ребёнку, рождённому “для себя”?
  21. Ребенок для себя
  22. Причины и сценарии
  23. Подводные камни
  24. «Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»
  25. «Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»
  26. «Жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него!»
  27. «Родила себе и для себя»
  28. Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней. 
  29. Другой случай.
  30. Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»?
  31. https://rimmadyusmetova.livejournal.com/

Судьба детей, рождённых мамой для себя

Что значит родить для себя

Никогда не говорите вслух при ребёнке о том, что вы родили его «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой жизни вашего ребёнка!

«Родила для себя» – эти слова в последние годы на слуху у всех, пожалуй. Их произносят и молодые женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой.

Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества. Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены).

 Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, – «служить» маме, быть с мамой рядом.

Когда роковые слова «родила для себя» НЕ игра слов

Ребёнок, который с детства слышит, что он рождён для мамы, обычно бессознательно осуществляет роковой для него сценарий матери, как бы он этому ни пытался сопротивляться.

Благо, если рожденный «для мамы» ребёнок попадает в молодости к хорошему психологу (а попадает он чаще всего с депрессией, психогенными расстройствами), который сумеет «вычислить» его негативную родительскую программу и поможет полностью преодолеть созависимость с матерью до того, как начнет реализоваться материнский сценарий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным. Получив образование, они могут стать хорошими специалистами. Самым слабым звеном для них является создание семьи.

Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ “принадлежать только маме” возвращает их обратно к ней.

А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям, и при каждом удобном случае пребывает у мамы.

Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка.

Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней.  Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится.

Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери. Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу).

Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива. Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы.

Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму.

Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай. Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя. Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы.

Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя». Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери.

Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь.

Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»? Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам. Я думаю, вы это сделаете, если хотите, чтобы Ваше дитя было успешным и счастливым.опубликовано econet.ru.

Римма Дюсметова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/sudba-detey-rozhdyonnyh-mamoy-dlya-sebya

Причины и обоснования решения родить “для себя” | Фактор Роста

Что значит родить для себя

Общеизвестно, что большинство психологических проблем во взрослой жизни – родом из детства. И проблема в том, что в нашем обществе дети не считаются приоритетной ценностью.

Они, конечно, “цветы жизни”, в них смысл, но в журналах, диалогах с психологом, на форумах в числе «топовых» другие проблемы :

  • как удачно выйти замуж и вообще выйти замуж;
  • как построить отношения и сохранить их;
  • как избавиться от чувства вины, вызвать влечение, все, что угодно.

Но не дети. Но именно обстоятельства даже не рождения, а зачатия ребенка и являются той базой мощных проблем, которые могут преследовать человека всю дальнейшую жизнь. Своего рода – «бомба замедленного действия».

По сути, для рождения ребенка есть только одна веская причина – желание родить. И одна дополнительная – психологическая и материальная готовность к новой ответственности.

Причины и следствия решения родить ребенка для себя

Женщина рожает для себя, для мужчины (чтобы угодить ему, удержать), для общественного мнения, для чего угодно, но только не для того, чтобы именно этот малыш был рожден и был счастлив.

Есть люди, достаточно честные в принятии своего родительства (вернее – собственной невозможности стать родителем ни при каких условиях) – чайлдфри. По крайней мере, они могут четко обосновать свою позицию, и, не принимая эгоистичного или навязанного стереотипами решения родить для себя, просто сознательно закрывают для себя эту часть жизни и отношений.

Я рожу, если…

Теперь о тех, кто на вопрос, рожать ли для себя, дает утвердительный ответ. Но – с оговорками. Да, дети это хорошо, и иметь их стоит. Но исключительно в браке, причем обеспеченном.

И – при возможности предупредить и нивелировать все риски, касающиеся вынашивания и рождения (лучшие клиники, лучшие врачи и т. п.). В этом случае женщина не будет стремиться всеми силами родить ребенка для себя, она ориентирована скорее на собственные проблемы и желания.

Ребенок тут скорее приятное дополнение, «если все сложится». Страх ответственности – вот обоснование такого поведения.

Во имя семьи

Также страхом ответственности и нежеланием взрослеть и принимать решения (общественные, деловые, профессиональные) обосновывается другой вариант развития событий.

Когда решив родить для себя или для семьи, женщина таким образом избегает необходимости работать и реализовывать себя в чем-то другом. Такое материнство будет преподнесено как подвиг «во имя семьи». Муж и дети будут обязаны ценить и относиться с уважением, даже благоговением к супруге и матери.

Весь мир таких матерей сосредоточен вокруг такой семьи, но для детей это может быть слишком высоким грузом ответственности.

Если расслабиться и постараться ежедневно получать радость в материнстве, а не требовать подтверждения собственной значимости в семье, то психологический фон начнет постепенно выравниваться. Дети и родители будут менее напряжены и более счастливы, взаимопонимание восстановится.

Время и здоровье, возраст

Еще одно обоснование идеи родить для себя – ход биологических часов. Гинеколог напоминает, что время неумолимо работает против женщины, и его осталось не так много. Год-два, и начнется неизбежное старение организма, риски патологий, сложности, которые подстерегают женщин, решивших родить в зрелом возрасте.

И некоторые сдаются: женщина рожает для себя, обосновывая свой выбор страхом за здоровье будущего ребенка и за саму возможность его иметь.

Этот риск вполне обоснован, но помимо физиологических причин, важно оценить и психологическую готовность, возможность и желание растить независимую, свободную и счастливую личность. Вкладывать душу и силы в воспитание.

Стремление реализоваться в материнстве, учиться новому, принимать неудачи, без которых не обойтись ни в каком деле.

Одиночество

Это серьезный страх любого человека – остаться одному. Один из самых грозных, толкающих людей на наиболее отчаянные шаги. Но в этом случае родить ребенка для себя, из эгоистических побуждений, не всегда мудро.

Дать новую жизнь лучше в том момент своей, когда достигнута максимальная гармония, и страхи преодолены или проработаны.

Если это «осознанный эгоизм», с полным пониманием, что ребенок ничего не должен, и, рожденный из лучших побуждений, он может пойти своим путем, то вопрос рожать ли для себя, можно считать решенным. Не уповая, не требуя в будущем пресловутого «стакана воды».

Если же, решив родить для себя, вы полностью погрузитесь в ребенка, это чревато серьезными психологическими проблемами и у вас и в будущем – у вашего чада, находящегося “в плену материнской любви”.

Несчастные отношения как обоснование идеи родить для себя

Мужчина может быть женат. Или не женат принципиально. А женщина – безнадежно влюбленной в него. Некоторые при таком раскладе стремятся родить ребенка для себя «на память» о чувствах, человеке. Либо же с целью “удержать” бывшего партнера, привязать его к себе.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной

Такой вариант крайне опасен. Любовь непредсказуема, она может пройти и даже переродиться в ненависть. И тогда каждая черта лица, характера, напоминающая бывший объект страсти и чувств, будет вызывать раздражение и иные негативные эмоции.

Но ребенок не виноват.

Осознав это, глубоко прочувствовав, женщина может избавиться от тяготеющих отрицательных эмоций прошлого, и начать жить с чистого лица, даря счастье себе, ребенку и другим людям, для которых будет открыто ее сердце и мысли.

Рожать ли для себя: вывод

Источник: https://piter-trening.ru/rodit-dlya-sebya/

Что значит родить ребёнка для себя?

Что значит родить для себя

30.11.2018

Здравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
Сегодня я хочу поделиться с вами своими мыслями о том, что же значит родить ребёнка для себя. Тема эта очень непростая, жизненные ситуации бывают разными.

Давайте попробуем разобраться.

В моей собственной семье тема “родила для себя” всегда была актуальной. Моя бабушка родила свою дочь, мою маму, “для себя”. Она говорила, что необходимо “иметь при себе” человека, который в старости стакан воды подаст. В нашей семье это особенно и не скрывалось, все знали, что мама полностью принадлежит бабушке.

Но об этом чуть позже, а сейчас поговорим немного о другом.

Когда женщина решает родить ребёнка для себя?

Чаще всего это бывает, когда у неё не сложилась семья: время ушло на карьеру и “самореализацию”. У неё могут не складываться отношения с мужчинами, а годы идут, часы тикают, и в какой-то момент женщина принимает решение родить для себя.

Она может быть даже замужем, но муж для неё чужой человек. Близкие отношения в семье не выстроены, много обид и претензий к мужу. В такой ситуации может быть даже несколько детей, и младший ребёнок назначается ребёнком “для себя”, отрадой мамы.

Как правило, если женщине уже около 40 или чуть больше и она не создала семью, не реализовалась в профессии, то для неё ребёнок становится решением всех проблем.

В такой ситуации не редкость использование ЭКО, рождение ребёнка с использованием донорской спермы, огромные дозы гормонов. К сожалению, женщины мало понимают, что происходит при этом с ребёнком. В сегодняшней статье у меня нет возможности рассказать об этом, слишком большая и тяжёлая тема.

Ребёнок, рождённый для себя, не может жить без одобрения матери

Продолжу рассказ о своей семье, показывающий, что значит родить ребёнка для себя.

Моя мама всегда знала, что бабушка родила её для себя. Она сопротивлялась, пыталась построить свою жизнь и даже вышла замуж. Бабушке крайне не понравился зять, да и могло ли быть иначе, ведь он забрал её дочь.

Мама уехала жить в другой город, но она обязана была ежедневно писать письма матери, полностью отчитываясь за прошедший день. Их ежедневная переписка и осуждение отца продолжались годами.

Сейчас, будучи уже взрослой, я очень отдалённо могу представить, что при этом чувствовал мой отец. Он начал пить и часто был агрессивным, что, конечно, не добавляло взаимопонимания в семье. Через некоторое время они разошлись. И мама с детьми приехала жить к бабушке, а куда же ещё?

Вся её дальнейшая жизнь была посвящена служению матери, удовлетворению её желаний, тяжёлой работе и одиночеству. Больше ни одного мужчины в нашем доме не было.

Так шли годы, дети выросли, бабушки давно нет. А мама по-прежнему одна, и теперь мой младший брат посвятил ей свою жизнь. Он живёт с ней рядом, он один, он при маме и ему как в детстве нужна поддержка и одобрение.

Ребёнок решает проблемы взрослых

История моей подруги, назовём её Настей, внешне совсем другая. Её не рожали “для себя”, не растили “для себя”. Её мама и не понимала, и не думала о том, что значит родить и вырастить ребёнка для себя.

Но получилось так, что Настя должна была с раннего возраста быть надеждой и опорой для двух инфантильных родителей. Её мама и папа всё время искали в ней опору.

Настя всегда была взрослой для своих папы и мамы. В 16 лет, когда папа ушёл из семьи, нагрузка на неё увеличилась, мама полностью переложила на дочку все свои проблемы – и жилищные, и материальные, и эмоциональные.

Получалось так, что Настя как будто бы должна была занять место папы, как бы стать маме мужем. Причём хорошим мужем, а не таким, каким был её папа.

Это привело к тому, что у Насти развились такие качества как надёжность, ответственность, умение решить любую проблему, спокойствие, умение зарабатывать. И всё бы было хорошо. Для мамы этот вариант жизни был бы самым лучшим, мама с радостью жила бы так всю свою жизнь.

Но Настя не очень понимала, мужчина она или женщина. Если говорить умным языком, у неё нарушилась гендерная самоидентификация.

Страдало здоровье – болели ноги, спина, были проблемы со щитовидной железой, яичниками, маткой, не было нормального цикла, и, конечно, не было детей. Её постоянно сопровождали депрессии, не было сил на жизнь.

Все ресурсы Насти уходили к маме, которая с годами становилась всё требовательнее и капризнее.

Эта история имеет счастливый конец – Настя смогла выйти замуж и сбежала в другую страну, “бросила маму на произвол судьбы”. Маме пришлось работать самой и самой решать свои проблемы. Настя нашла психотерапевта и начала своё восстановление. Мама при этом не прекращает попытки приехать жить к дочери, чтобы всё было по-прежнему.

Отец тоже может использовать ребёнка для себя

Третья история, одна из многих – история Миши. Его папа был успешным бизнесменом, авторитарным, патриархальным, как говорится – хозяином жизни. Он ушёл от мамы, когда Миша был маленький. Но он всегда был рядом, помогал и обеспечивал сына.

Папа всегда был для Миши огромным авторитетом, его мнение было непререкаемой истиной. Он диктовал сыну, как ему надо жить, чем заниматься и требовал полного подчинения. Он был уверен, что его жизненный опыт и знания дают ему право на руководство жизнью Миши.

Когда Миша закончил школу, папа дал ему жильё, деньги, возможность учиться, перспективы в карьере. Никаких собственных целей и даже мысли о том, чего же он хочет сам, Миша не имел.

В планах папы было выучить сына, диктовать ему, как надо жить, опираться на него в своих планах, использовать его жизненные силы как свою собственность. Он считал, что достаточно много дал сыну и имеет на это полное право.

Миша считал, что семья отца – это его семья и проблемы отца – это его проблемы. Он вкладывал в жизнь папы все свои силы. Так продолжалось до тех пор, пока требования отца не перешли некую черту, за которой для Миши никогда не было бы права на собственные решения.

Он должен был подчиниться там, где принимать решения мог только он сам, а не кто-то со стороны. Вопрос касался его женитьбы. Мише пришлось выбирать – самому становиться мужчиной или всю жизнь быть маленьким и смотреть на папу снизу вверх.

Как правило, в таких ситуациях мужчина, даже если женится и растит детей, в своей семье как бы не присутствует. В приоритете у него семья мамы или папы. Со своими детьми, с женой, такой мужчина эмоционально холоден, и их интересы для него на последнем месте.

Разрыв Миши с отцом был болезненным. Свобода и жизнь стоят дорого. Он остался без жилья и средств к существованию, но с правом жить свою собственную жизнь. Всё это далось Мише нелегко – ведь выход из любой зависимости всегда сложен.

Такого рода отношения вроде бы не сопровождаются словами “я рожаю ребёнка для себя”, но по сути ими являются. Ребёнок становится абсолютной собственностью родителя, так или иначе лишается собственной жизни и собственной судьбы. Причём это может быть очень красиво упаковано – материальные блага, карьера, деньги, вещи. Сразу и не распознаешь подвоха!

“Я буду рожать для себя”

В своей практике я слышу эти слова довольно часто. Я хорошо вижу, что такая женщина совершенно не понимает, что значит родить для себя, и какая судьба ждёт её ребёнка.

Я рассказала вам три разных истории, но это – капля в море. Перечислить варианты, как именно родители забирают себе жизнь детей, как именно они используют эту жизнь для себя, просто невозможно. Сколько семей, столько и ситуаций, но суть одна.

Суть в том, что у взрослого человека не выстроена своя собственная жизнь, а время ушло. И чтобы “заткнуть дыры”, чуть дольше продержаться на плаву, не встретиться лицом к лицу с тем, что ничего не сделано – для этого все средства хороши. Даже такие, как отобрать жизнь и судьбу другого человека.

Меня не интересует, как моя дочь будет жить

Одна клиентка во время консультации сказала мне, что её вообще не интересует жизнь дочери – главное, она должна купить ей дом, машину и выплачивать каждый месяц по 50 тысяч. Она сказала, что “вложилась”, когда растила дочь, ей было нелегко. Теперь пусть дочь рассчитывается с долгом. А то, что у неё множество женских болезней, проблемы в семье, нет детей – это пусть она сама решает.

В такой ситуации налицо искажение системы жизненных ценностей. Собственное счастье, здоровье и благополучие были для этой женщины всегда на последнем месте. Её самой как бы не существовало в её жизни. Она сама и её жизнь не были главной ценностью для неё, в это не было вложено время, силы и средства.

Главной ценностью была дочь, много лет она была “на пьедестале”. Но мама состарилась и потребовала возмещения долга. В какую ловушку попала дочь, как ей теперь жить – для мамы вообще не имеет значения. Дочка была средством вложения капитала, и теперь она обязана пожизненно отдавать проценты.

Рождённым “для себя” предназначено служить маме или папе

Им предназначено судьбой быть рядом с родителями, решать их проблемы. Собственная жизнь таких детей в таком сюжете не предусмотрена. Права на свою жизнь у них нет ни при каких обстоятельствах.

Материнский (или отцовский) наказ быть рядом, радовать, утешать, помогать, решать проблемы, блокирует собственное развитие личности ребёнка.

Человек в таких условиях вырастает инфантильным, несамостоятельным, неуверенным. Его сопровождают психогенные заболевания, неудачи, депрессии.

Выйти из созависимых отношений с родителями, пройти через манипуляции, чувство вины, построить свою жизнь, не повторить таких ошибок со своими детьми – эта задача довольно сложна.

Как помочь ребёнку, рождённому “для себя”?

Начните с описания именно своей истории. Как именно вы используете своего ребёнка? Срываете на нём своё раздражение или так заботитесь, что он ничего не умеет делать сам, или много и не по возрасту от него требуете?

В каждой семье своя история. И чтобы увидеть и понять, что именно вы делаете, нужна внутренняя честность, мужество и дух исследователя.

Но, в первую очередь, поставьте для себя на первое место вашу собственную жизнь. Я не устаю повторять, что ваше счастье, здоровье и благополучие должны быть для вас на первом месте. Но, конечно, не за чей-то счёт, а благодаря собственным усилиям.

Часто мы жертвуем собой, растрачиваем впустую свои ресурсы, чувствуем себя несчастными, имеем много обид и претензий к миру. Если это так, то вспомните, что вы для своих детей являетесь корнями, и по этим корням к ним идёт ваш опыт несчастья, неудовлетворения, болезней и нищеты. В ваших силах перестать травить этим ядом своих детей.

Подчеркну ещё раз – только рядом со счастливыми родителями дети могут построить свою собственную жизнь. При этом само состояние удовлетворения жизнью, внутреннее спокойствие и счастье зависят не от самих внешних событий, а от их восприятия. Начните строить свою жизнь для самой себя. И чем лучше у вас будет это получаться, тем больше шансов, что ваши дети будут счастливы.

Я желаю вас счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.

Источник: https://ElenaVolzhenina.com/chto-znachit-rodit-rebyonka-dlya-sebya/

Ребенок для себя

Что значит родить для себя

— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин.

Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье.

И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти.

Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания.

Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь.

Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне.

Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте.

И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так».

Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу».

А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.

В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.

А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/child-for-herself/

«Наше дело не рожать» – так начинается пошлая пословица о том, как легкомысленные мужчины сбегают от забеременевших любовниц. Однако, в жизни встречается и обратная ситуация – когда женщины используют мужчин как источник спермы, чтобы забеременеть и родить для себя. Сегодня Anews узнает, что об этом думают посетители форумов и специалисты.

Договориться с потенциальным отцом или забеременеть втайне? Где найти донора? И от чего предостерегают психологи?

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»

«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, “для себя”.

Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов – на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни.

Другой вариант – взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»

Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало – причем многие говорят, что принимать такое решение – слишком рано даже в 32 года:

«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 – относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40.

Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40.

Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину».

В действительности, младшего сына Рокко Мадонна родила в 42 года. Фото – Getty Images

«Мое мнение таково – 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев».

Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:

«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу…. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет – но он и поддержит, и поругает, если надо.

Привыкли мы все на черно-белое делить… есть отец – хорошо, нет – плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь».

А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:

«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.

Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок – все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!» Depositphotos

Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:

«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня – тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры – рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.

Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники – это не проверяется.

Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке… просто я видела этих доноров. Не надо».

«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают “донор спермы” и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.

Depositphotos

Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях – главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».

«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение – это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:

«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.

Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит». Depositphotos

В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана – допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:

«Она думает о себе, хочет испытать плюшки – там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить – не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр…новый показатель – кто знает, на что она еще способна?»

«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».

«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»

Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно – чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:

«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом – и здравствуй, беременность». Depositphotos

«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.

А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».

Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем – ведь цель благородная:

«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях – замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи». Depositphotos

А кто-то – что благородства здесь не может быть и в помине:

«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.

В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».

В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии – мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего».

«Жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него!»

Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…

«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат “Я отдала тебе всю жизнь”. Не надо рожать для себя. Это не кукла».

…и до…

«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: “О ребенке подумай”. Думайте только о себе».

А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального – все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:

«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется.

Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна.

Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.

Depositphotos

В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить.

Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно.

Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».

Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней.

«Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, – говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, – Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка “для себя”, то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать».

Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:

«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать “прынца на белом коне”, выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.

К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование “работа-комп-сон”, “комп-сон”…

Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как “само собой разумеющееся”.

А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.

Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья – это лучший вариант. Я только “за” понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: “дыры” внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать».

Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:

«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.

Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка.

В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью.

Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.

Рожая “для себя” важно помнить, что жизнь другому человеку дается не “для себя”, а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку – со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем».

Источник: https://www.anews.com/p/120063914-kak-v-rossii-otnosyatsya-k-zhenshhinam-rozhayushhim-dlya-sebya/

«Родила себе и для себя»

Что значит родить для себя

«Родила для себя» – эти слова в последние годы произносят женщины, которые родили ребёнка вне брака, пытаясь оправдаться, что родили без мужа и готовы быть для ребёнка и мамой, и папой.

Их повторяют для себя и других одинокие, родившие ближе к климаксу, матери, которым не нашлось по разным причинам подходящей пары для замужества.

Иногда ребёнком «для себя» «назначается» мамой любимый младший ребёнок в семье, даже если есть папа (обычно не значимый для жены).

Рождённых «для себя» можно назвать особыми детьми, которым уготована судьба, или своего рода негативная программа, – «служить» маме, быть с мамой рядом.

К сожалению, из-за гиперопеки, ведомый материнским наказом жить для неё и радовать её, ребёнок чаще всего вырастает несамостоятельным, беспомощным, неуверенным.

Получив образование, они могут стать хорошими специалистами.

Самым слабым звеном для них является создание семьи.

Они могут не раз жениться, выходить замуж, рожать детей, но браки обычно рушатся, поскольку материнский наказ принадлежать только маме возвращает их обратно к ней.

А если они остаются в семье, то продолжают считать своей семьей не жену, не мужа и детей, а родительскую семью в лице мамы, поскольку тревожный мамин посыл «рождён для мамы» бессознательно владеет умом и волей даже взрослых.

Жёны таких не отпущенных мамами мужей приходят на консультацию к психологу с попыткой разобраться, почему же такой чуткий к маме муж равнодушен к семейным обязанностям, к детям и при каждом удобном случае пребывает у мамы.

Жёны с негативной программой «рождена для мамы» обычно долго замужем не задерживаются: возвращаются к маме после рождения ребёнка.

Во время недолгого замужества находятся в постоянном контакте с мамой, жалуются на невыносимого мужа, обычно беспомощны что-либо делать без матери.

Иллюстрация Melinds Copper

Однажды мне пришлось консультировать по скайпу молодую женщину с запросом разобраться, почему любимый мужчина не женится на ней. 

Клиентка в течение нескольких лет живет с ним. Он во всех отношениях подходит ей (образование, работа, квартира, денежное обеспечение, секс). Был не раз женат. Беременеть любимый мужчина запрещает, со свадьбой не торопится.

Оказалось, несмотря на чувства к ней, мужчина (ему более сорока лет), которому пора бы уже иметь семью и детей, очень привязан к матери.

Постоянно занят обеспечением матери и племянников, заботой о матери (ремонт, поездки за границу). Стало очевидно, что мужчина как младший любимый сын, рождённый «для себя», считает своей семьей маму, а не её, кого любит, с кем живет и ведет хозяйство.

Можно ли этой красавице, наконец, надеяться, что он женится на ней? Вряд ли, пока мама жива.

Однако есть выход: уговорить любимого человека обратиться к семейному или личному психологу, чтобы преодолеть созависимость с мамой и «получить разрешение» жить для себя, а не для мамы. Однако надо понимать, что, если он услышит от любимой слова «созависимость с мамой», «рождён для мамы», то путь к психологу для него закрыт из-за чувства вины за то, что он «предает» маму.

Для начального обращения к психологу человеку с такой проблемой нужны другие, более щадящие его чувства к маме, причины.

Другой случай.

Инфантильная гиперопекаемая девушка рано вышла замуж, родила детей. Младшенькую родила «для себя», поскольку была тревожной, беспомощной и не хотела её отпускать от себя.

Всю жизнь дочка слышала, что рождена «для себя», то есть для мамы. Несколько раз дочь выходила замуж, но мама постоянно требовала внимания, опеки, напоминая, что родила её «для себя».

Дочери пришлось с юности быть родительницей своей незрелой мамы, которая играла роль истеричной, беспомощной и тревожной дочери.

Поскольку клиентка имела уже маму в роли ребёнка, а миссия её была с детства определена матерью, то у неё появились женские болезни. И она отказалась думать о возможности рождения ребёнка. Потому что у неё стареющая мать, которой надо посвятить жизнь. Что и породило у дочери высокую тревожность, депрессию.

 Такова типичная судьба дочери, рожденной мамой «для себя».

Что может облегчить жизнь детей, рожденных матерями «для себя»?

Что делать, чтобы не служение матери стало миссией таких людей, а они могли прожить свою жизнь, как они хотят?

Самое главное – это никогда не говорить вслух при ребёнке о том, что вы родили ребёнка «для себя», чтобы эти слова не стали роковой программой его жизни. Ни словами, ни мимикой, ни жестами, ни поведением не давайте это понять ребёнку. Даже если вы про себя так думаете и кому-то другому говорите это.

 А если слова были сказаны, то стоит найти психолога, который освободит вашего ребёнка от обязанности посвятить свою жизнь только вам.

Уважаемые мои читатели! Все случаи, описанные здесь, если они как-то перекликаются с Вами, считайте случайным совпадением.

https://rimmadyusmetova.livejournal.com/

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a8192aca815f1745c911664/5e246b60e3062c00b03cf457

Медик онлайн
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: