Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Содержание
  1. Как не стать жертвой эмоционального шантажа?
  2. Как понять, что вы подвергаетесь манипуляции?
  3. Что объединяет всех этих людей?
  4. Как вести себя с эмоциональным шантажистом?
  5. Эмоциональный шантаж – Психология жизни
  6. Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?
  7. Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:
  8. Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки
  9. Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?
  10. ПОХОЖИЕ СТАТЬИ
  11. Системно-векторная психология. Как противостоять эмоциональному шантажу?
  12. Артистичные натуры — мастера эмоционального шантажа
  13. Причины истерик и шантажа
  14. Как можно помочь
  15. Эмоциональные шантажисты среди нас: как противостоять манипуляции • Фаза Роста
  16. Психология манипуляции
  17. Как проявляются манипуляции?
  18. Какими приемами пользуются манипуляторы?
  19. Как не дать манипулировать собой?
  20. Как противостоять манипуляциям? Популярные методы
  21. Как не стать жертвой эмоционального шантажа
  22. Шантаж является одной из форм вымогательства
  23. Что это такое?
  24. Виды
  25. Так что же делать, если тебя шантажируют?
  26. Как становятся эмоциональными шантажистами?
  27. К чему это приводит?
  28. Как мы провоцируем потребительство?
  29. Поговорите
  30. Самооценка

Как не стать жертвой эмоционального шантажа?

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Бывало ли с вами такое, что после общения с человеком, вы внезапно осознаете, что только что пошли против своих интересов и при этом испытываете ужасающее чувство вины? Если ответ положительный, значит, вам не посчастливилось столкнуться с эмоциональным шантажистом. Так кто же это такие и как себя с ними вести?

Эмоциональный шантаж – это манипуляция людьми с помощью их чувств. Обычно когда слышишь слово шантаж, сразу представляешь пистолет, угрозы, темные маски на лицах. Все в лучших традициях фильмов о гангстерах.

Но эмоциональный шантаж – вещь более коварная. Во-первых, потому что он далеко не так очевиден. Во-вторых, потому что шантажистами оказываются не посторонние люди, а наоборот, самые что ни на есть близкие.

Эмоциональные шантажисты настоящие волки в овечьих шкурах.

Как понять, что вы подвергаетесь манипуляции?

Самое главное – прислушиваться к себе. Если вы чувствуете себя подавленным и униженным после общения; если вы постоянно испытываете чувство вины, хоть и пытаетесь изо всех сил ублажить человека; если вы наступаете на горло своей песне и думаете только о нуждах кого-то другого – все это признаки того, что, скорее всего, вами манипулируют.

Манипуляторы бывают разными. Но чаще всего, как было сказано выше, это люди из близкого круга, так как чужой человек не имеет на нас такого сильного влияния.

Это может быть ребенок, который хочет все игрушки, а если ему их не покупают, плачет и валяется по полу. Это может быть и мама, недовольная каждым вашим решением в жизни.

Или ревнивый партнер, желающий завладеть вашим безраздельным вниманием.

Что объединяет всех этих людей?

Во-первых, методы воздействия. У каждого шантажиста есть свой арсенал инструментов, позволяющих вить из вас веревки, так как все очень индивидуально.

Самое распространенный вид воздействия – давление на чувство вины. Даже если вы старались изо всех сил, манипулятор всегда найдет, в чем вас упрекнуть. Например: «Ты, конечно, усердно работаешь, но родителей тоже нельзя забывать». Или «Ты слишком много времени уделяешь другим, совсем себя забросила». Это патовые ситуации, вы не выиграете в любом случае.

Еще одна очень эффективная уловка шантажистов – сравнение. Она беспроигрышно работает с неуверенными людьми.

Хотя, конечно, любой человек растеряется, услышав фразы, вроде: «Почему бы вам не брать пример с коллеги/друга/члена семьи?»; «Если вас что-то не устраивает, то почему другие не жалуются?»; «А что бы было, если бы все вели себя так, как вы?». У манипулятора всегда есть некий недостижимый идеал, которому вы никогда не сможете соответствовать.

Во-вторых, причины шантажа.

Почему люди хотят нами манипулировать? Важно понимать, что источник проблемы в первую очередь не в нас, хоть мы и идем у них на поводу, а в них самих.

Конечно, если мы говорим о ребенке, то очевидно, что такое поведение может быть следствием отсутствия воспитания. Но когда речь заходит о взрослом человеке, становится понятно, что за его действиями что-то стоит.

Как правило, это желание самоутвердиться за чужой счет, почувствовать власть.

Как вести себя с эмоциональным шантажистом?

Психотерапевт Уэйн Дайер, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» предлагает следующие решения.

Во-первых, необходимо разобраться, что заставляет вас идти на поводу у шантажиста? Это страх прогневать его, жажда одобрения, чувство долга? Необходимо разобраться с тем, почему вы реагируете на слова шантажиста.

Это может быть легче, если это друг и невыносимо тяжело, если это кто-то из родителей, ведь такое положение дел мы изменить не можем.

Но по крайней мере, зная причины, по которым мы попадаемся на крючок, вы сможете замечать моменты воздействия, а осведомлен – значит, вооружен.

Во-вторых, нужно четко понимать, что вы не должны испытывать чувство вины. Это главный рычаг воздействия манипулятора. Разберитесь в себе. Почему вы себя вините? Существуют ли реальные поводы для этого? Если да, то можете ли вы это изменить? Как правило, шантажисты преувеличивают значение вашего проступка, если таковой и был. А иногда и вовсе создают его на пустом месте.

Чтобы противодействовать манипуляциям, можно использовать следующие приемы:

Не реагируйте. Это, несомненно, очень тяжело, ведь опытный манипулятор с хирургической точностью воздействует на самые больные точки. Но важно помнить, как только вы даете себя вовлечь в конфликт. Так вы потеряете контроль и снова окажетесь в ловушке.

Но если есть возможность ответить, то наоборот, отвечайте! Покажите, что вы способны постоять за себя. Нельзя ведь оставлять без внимания абсурдные фразы. Отвечайте манипулятору на равных, чтобы он на своей шкуре почувствовал то, что испытываете вы.

Например:

– Вы должны были сделать так, а вы поступили иначе.

– Извините, но машину времени еще не изобрели.

Или:

– Почему остальные ведут себя иначе?

– Извините, что я не другой человек.

Главное, помните: только разобравшись в себе, найдя собственную точку опоры, вы сможете противостоять манипуляциям. Так вы не только сможете справиться с воздействием эмоционального шантажа, но и станете увереннее и сильнее.

Помочь себе справиться с эмоциональным шантажистом может психологическое консультирование и профессиональная помощь специалиста, который сможет подобрать ответы и психологические защиты, подходящие именно Вам.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b71b05027b4f300a96b5cb0/5bbcc72c24936900a923caa0

Эмоциональный шантаж – Психология жизни

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

  • Чрезмерная необходимость в одобрении.
  • Страх перед проявлениями гнева.
  • Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
  • Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
  • Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.

3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?

4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/yemocionalnyy-shantazh.html

Системно-векторная психология. Как противостоять эмоциональному шантажу?

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Вопрос: «Как вести себя с эмоциональным шантажистом? Проблема в том, что я «ведусь» на манипуляции своей девушки, но если игнорировать, не совершит ли человек действительно попытку суицида?»

Отвечает Виктория Винникова, педагог:

Вы задали серьезный вопрос. С одной стороны, вы четко понимаете, что это шантаж, а с другой — тревожитесь, что вдруг станете причиной ее безумного поступка. Как не поддаваться эмоциональному шантажу? Как реагировать? И можно ли помочь такому человеку не истерить? Точно разобраться в причинах подобного поведения человека позволяет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Артистичные натуры — мастера эмоционального шантажа

Шантажировать самоубийством могут люди со зрительным вектором. Они просто мастера эмоционального прессинга. Таких людей природа одарила необыкновенным талантом и особой эмоциональностью. Вся шкала чувств и эмоций у таких людей отражается на лице. Человек со зрительным вектором наслаждается оттенками и переливами самых разных эмоций.

Этот природный дар делает из них потрясающих артистов, которые способны за доли секунд раскачаться в эмоциях и прожить в мгновение ока страсти бесконечной любви или ужасы ада кромешного.

Талантливые артисты передают зрителям эмоции своих героев, вовлекают их в чувственное проживание жизни персонажей. И вот мы уже сопереживаем «девочке со спичками» или искренне возмущаемся каверзными поступками негодяев.

Человек со зрительным вектором способен играть на клавишах эмоций, проживая их по-настоящему, в полную силу. Тревога отражается в глазах человека, который переживает не лучшую часть амплитуды эмоций.

Это буквально животный, первобытный страх за себя. Чистыми и светлыми нотками звучат другие эмоции — сопереживания, сострадания, сочувствия и любви.

Развитый человек со зрительным вектором наслаждается красотой, умиляется детскому смеху, способен сострадать и ощущать других как самого себя.

При этом любой шантажист незаметно для себя скатывается вниз и начинает играть тревожную мелодию на мотив «пожалейте меня», «полюбите меня», «обратите на меня внимание».

Вообще для зрительника шантаж — это некие театральные подмостки. А сцена — это всегда артист и зритель. Вы, как зритель, вовлекаетесь в действо вашей девушки, начинаете верить ее эмоциям и потому поддаетесь шантажу. Чаще всего, когда цель достигнута — роль сыграна и зритель поверил, — эмоциональный шантажист наслаждается как артист хорошо сыгранной ролью.

Если же вы как зритель не реагируете, то шантажист начинает увеличивать амплитуду — еще больше драматизировать ситуацию, и на пике истерики такой спектакль может завершиться трагедией.

В этом есть определенная опасность, которую необходимо учитывать.

Что же заставляет эмоционального человека устраивать истерики, шантажировать окружающих и, вообще, проигрывать самые жуткие сценарии жизни?

Причины истерик и шантажа

Дело в том, что любой человек в стрессе непроизвольно скатывается в самые примитивные состояния. Для людей со зрительным вектором это состояние СТРАХА.

Вероятно, в жизни девушки есть какой-то очень сильный стресс (конфликты в семье, разрыв отношений, потеря работы, болезнь, общая нестабильность).

И она транслирует свои истеричные состояния наружу, в смыслах буквально КРИЧИТ о том, как ей плохо.

Для развитых и реализованных обладателей зрительного вектора смысл жизни в ЛЮБВИ к другим. Однако при стрессе даже у таких людей нередко все переворачивается с ног на голову. И вот уже вместо того, чтобы сопереживать и сочувствовать другим, девушка начинает истерить и требовать любви к СЕБЕ.

У девушек и женщин такие состояния могут наступать не только от недостатка внимания. Часто это происходит на фоне разрушающихся отношений, когда женщина теряет общее ощущение стабильности и безопасности. Или она ощущает, что отношения рушатся, и не знает, как их спасти.

Можно ли помочь ей выйти из этого состояния? Да!

Как можно помочь

Вам нужно понять две простые вещи. Женщина всегда хочет получить от мужчины ощущение защищенности и безопасности. Мужчина хочет получить от женщины эмоциональную поддержку. Если же вместо поддержки она устраивает истерики, то ему будет очень сложно защищать женщину во всех смыслах.

В отношениях нередко именно шантажом девушка пытается удержать мужчину, перетягивая внимание на себя.

На самом деле это только разрушает отношения, поскольку природный механизм «вдохновения мужчины на подвиги» выглядит с точностью наоборот.

Лично вы не виноваты в том, что для нее любовь привычнее выражать через страдания, истерики и «страсти-мордасти», то есть через проигрывание истеричных сценариев.

Однако, понимая механизм выхода из истерики, можно аккуратно перенаправить ее энергию. В спокойной обстановке попробуйте поговорить и подскажите варианты самореализации. Это может быть «сцена» в любом ее проявлении — от легких капустников на работе или роликов для инста и до… (вариантов на самом деле очень много).

Обычно это очень талантливые люди, которые умеют петь, танцевать, рисовать, сочинять сказки. Все это прекрасно можно реализовывать на публику через социальные сети. Здесь важно, чтобы это была не просто демонстрация себя, но и нечто полезное для других. Вы лучше знаете таланты своей девушки, просто подскажите ей простые и легкие шаги самовыражения себя и своих эмоций.

Если вы хотите адекватно реагировать на самые разные ситуации, уверенно противостоять эмоциональному шантажу, то вам нужно понимать, что на самом деле толкает людей на тот или иной поступок. Множество удивительных открытий ждет вас в ходе цикла бесплатных онлайн-лекций.

Регистрация здесь.

Рекомендуем прочитать: Детская истерика. Как победить за 10 минут?

Автор Виктория Винникова, педагог
Корректор Алла Антипина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

15 Окт, 2019 Комментариев: 1 336
ответы на вопросы

Источник: https://svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-protivostoyat-emocionalnomu-shantazhu/

Эмоциональные шантажисты среди нас: как противостоять манипуляции • Фаза Роста

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Манипуляторы как умелые кукловоды: точно знают, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Они управляют вашей жизнью исподтишка, а вы даже не подозреваете об этом!

Все происходит по обоюдному согласию. Человек не приставляет вам пистолет к виску, не засовывает иголки под ногти и не угрожает.

Просто обладает даром убеждения, которому сложно не поддаваться.

В умелых руках даже простые слова превращаются в мощное оружие, которым можно ранить и окрылить, подчинить своей воле и изменить судьбу человека!

Можно ли вычислить «кукловода»? Как не позволить манипулировать собой? Стоит ли продолжать общение с таким субъектом?

Психология манипуляции

Циничным и хладнокровным манипулятором может оказаться любой: близкий друг, случайный прохожий, коллега и даже супруг (супруга)!

Его задача – забросить наживку и терпеливо ждать, пока вы попадете на крючок.

Отношение манипулятора к людям своеобразное: как у ребенка к игрушкам. Поиграл, сломал, бросил… Без сожалений и угрызений совести.

Зато выгоду получил: необязательно это деньги, связи или бесплатная рабочая сила, иногда ощущение собственной власти и превосходство пьянит похлеще крепкого вина!

Эмоциональный шантаж – это прием, который действует безотказно. Манипуляторы уже давно изучили болевые точки и умело на них давят: вина, зависимость от мнения и оценки общества, жалость, гордость, самолюбие…

Давайте разберемся на примерах. Вспомните милого кота из мультика «Шрек»!

И шпага есть, и постоять за себя сможет, но если нужно что-то выпросить… Ох, эти огромные глаза, наполненные слезами…

В сердце сразу просыпается жалость, сочувствие и готовность помочь этому милому крохе. Да-да, это манипуляторство в чистом виде!

А, может, вам встречался парень, который после каждой размолвки угрожал броситься с крыши?

Или родители отпускали вас гулять допоздна со словами: «Конечно, иди. Только я волноваться буду, и спать не лягу, пока ты домой не вернешься…»

Манипулятивная реклама может публиковаться в газетах и распространяться по телевидению, радио или через интернет.

«Вы хотите быть богатым? (а кто ж не хочет) Тогда покупайте эти чудо-активы!» И мы, наивные, верим….

Как проявляются манипуляции?

«Кукловоды» умело играют на ваших чувствах. Чтобы не стать их жертвой, прислушайтесь к собственным ощущениям. Сигнальными маячками являются:

  • ощущение дискомфорта, внезапное недовольство собой;
  • беспричинное чувство вины, желание ее загладить, искупить;
  • неуверенность;
  • ощущение, что вас использовали: вы сделали то, что не собирались;
  • желание соответствовать критериям другого человека;
  • внезапное желание пожалеть, поддержать, спасти другого человека, пожертвовав собственными потребностями;
  • потребность в одобрении собеседника;
  • чувство бессилия, неспособность сказать «нет!».

Манипуляции могут проявляться в разных формах. Человек может притворяться слабым и беззащитным, действовать агрессивно, играть разные роли – друга, любовника, наставника, кумира.

Любая сделка совершается в его пользу, и жертва противостоять не может. Манипулятор – либо хороший психолог, либо просто изучил ваши страхи и слабые места!

Какими приемами пользуются манипуляторы?

Как говорится, предупрежден – значит, вооружен. Зная популярные приемы манипуляторов, вы сможете увидеть истинную сущность человека под любой личиной.

Тирания. Человек не спрашивает и не просит, а говорит о будущем как о заранее спланированном факте.

«Прежде чем я пойду к друзьям, я хотел бы обсудить наши отношения», «Перед тем как я уеду на рыбалку, поедем в магазин».

Вы уже упускаете из виду его развлечения, а переключаетесь на обсуждение расходов или внутрисемейных проблем.

Слабость. Манипулятор играет на слабостях, как на струнах диковинного инструмента.

«Ох, завтра снова на дачу, а у меня так болит спина. Опять две недели на таблетках. А ведь мы так здорово провели там прошлые выходные. Жаль, что у тебя времени нет поехать со мной».

В человеке уже пробуждается чувство вины: рыбка на крючке, можно подсекать.

Лесть. Ох, как легко покорить лестью женское сердце! «Дорогая, ты сегодня прекрасно выглядишь. Я сам себе завидую. Не принесешь мне в постель чашечку кофе?».

Главное не перепутать: сначала – комплименты, потом – пожелания. Иначе кофейник чего доброго в лоб прилетит.

Авторитет. Такие манипуляторы приводят весомые аргументы и ссылаются на уважаемых людей.

«Доктор наук, светило мировой медицины сказал, что беременным вредно летать. Поеду в командировку в Италию один, я же о твоем здоровье забочусь».

Шантаж. Человек даже не пытается притворяться, он использует ваши слабые стороны против вас.

«Я завтра опоздаю на работу, прикрой меня на пару часов. Я же никому не говорю, что ты всегда раньше уходишь».

«Мама, купи эту игрушку! Ты обещала! Иначе я отсюда не уйду!». Шах и мат, господа.

Как не дать манипулировать собой?

Самый простой способ – не реагировать. Забавно, но манипуляторы быстро теряют интерес к цели, если она не поддается на дешевые уловки.

Ребенок, который катается по полу в истерике, замолкнет если увидит, что зрители потеряли интерес.

А мужчина, который лестью пытается затащить вас в постель, быстро скроется за горизонтом, если увидит, что цель оказалась с характером.

Как противостоять манипуляциям? Популярные методы

Переспрашивать и уточнять. Не вступать в перепалку и не рвать на себе последнюю рубашку, чтобы доказать правоту.

Если манипулятор что-то от вас требует или вещает обвиняющим тоном, просто задавайте наводящие вопросы. Поверьте, это жутко раздражает!

«Ты действительно так считаешь?», «Почему это так?», «Для чего мне это?» – если вы задаете вопросы, то ломаете схему манипулятора.

Ему приходится придумывать новые способы добраться до ваших болевых точек.

Учимся говорить «нет!». Безотказность – наш злейший враг. Мы боимся обидеть человека, зависим от мнения окружающих, а свои чувства и желания частенько в расчет не принимаем!

«Забрать племянника из школы?» – конечно, и неважно, что у вас в это время фитнес или важная встреча! «Помочь другу копать картошку?» – да запросто, своя-то дача подождет!

Не ставьте интересы других людей выше своих собственных. Если человек болен или у него критическая ситуация, помочь нужно!

Но если он просто пользуется вашей добротой и мягкосердечностью – ссылайтесь на занятость и твердо говорите «нет».

Сохраняйте спокойствие. Да, это бывает сложно. К примеру, если ребенок устроил истерику из-за того, что не купили ему Kinder, первая мысль мамочки – поднять, отругать и вывести из магазина!

Но манипулятор-то не успокоится. Другое дело, если каждый раз он будет получать твердый отказ.

Не бойтесь ставить свои условия: «Будешь плохо себя вести – в магазин буду ходить я одна».

Берите паузу. Не позволяйте манипулятору зацепить вас эмоционально. На его уверения или просьбы скажите: «Я подумаю над этим» или «Дай мне время все взвесить».

Часто мы принимаем скоропалительные решения и от этого страдаем.

Переводите разговор на другую тему. Если вы чувствуете, что собеседник включил режим «кукловода», смело переводите разговор.

Даже если он будет настаивать на немедленном решении вопроса – не соглашайтесь.

«Я не готов сейчас дать ответ на вопрос», «Еще рано обсуждать это, давай лучше поговорим о…»

Прямой отказ. Многих интересует вопрос: как общаться с мужчиной манипулятором. Если косвенных намеков он не понимает и продолжает гнуть свою линию, дайте уверенный развернутый ответ.

«Нет, сегодня мы не поедем к тебе, вечером я занята», «Давай встретимся завтра в центре, мне там удобнее».

Вы не обязаны думать только о его комфорте, позаботьтесь о себе!

Мужчины умеют вешать на ушки дамам тепленькую лапшу и добиваться своего. Будьте настороже!

Манипуляторы оказывают мощное воздействие на психику. Если вы распознали любителя поиграть чужими жизням под личиной знакомого, крайне не рекомендуется делать ответные попытки манипуляций.

Во-первых, профессионал вас переиграет на своем поле.

Во-вторых, такие люди тонко чувствуют, когда ими хотят воспользоваться.

И наконец: разве вам нужны такие отношения?

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/jemocionalnye-shantazhisty-sredi-nas-kak-protivostojat-manipuljacii/

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Как не стать жертвой эмоционального шантажа

Экология сознания: Психология. Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию — все это помогает обезопаситься.

Шантаж является одной из форм вымогательства

Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды. Шантаж может осуществляться самыми разными способами, направленными на подавление воли объекта и управление его чувствами, убеждениями, поступками.

Сохранить устойчивость к подобным провокациям можно, обладая необходимыми знаниями (суть манипуляций, предполагаемый замысел и прочие нюансы).

Что это такое?

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

  • страх, испуг, шок;
  • смятение, растерянность;
  • стыд, ощущение вины;
  • неуверенность в себе;
  • уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

  • травмирующий инцидент;
  • отрицательное подкрепление;
  • грубое наказание;
  • положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие — подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия. Чаще всего предложение является обманом, но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания.

Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать в интернете, портить деловую репутацию.

Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту. Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно. Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой.

Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы:

  • минимизация (отрицание);
  • отвлечение (отговорка);
  • игра роли жертвы;
  • избирательное внимание;
  • обман путем умолчания;
  • рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

  • сведением счетов с жизнью (суицидом);
  • похищением ребенка из семьи;
  • причинением вреда родственникам;
  • преследованием друзей или коллег;
  • ухудшением деловой репутации;
  • раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

  • чрезмерный контроль частной жизни;
  • предъявление беспочвенных обвинений;
  • атаки с оскорблениями и угрозами;
  • сильная зависимость от чужого мнения;
  • потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности.

Так что же делать, если тебя шантажируют?

Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред. Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого. Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования. Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести.

Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими. Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи:

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев.

Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов.

Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания. Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию — все это помогает обезопаситься.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/176073-kak-ne-stat-zhertvoy-emotsionalnogo-shantazha

К чему это приводит?

Мы занимаемся чужими делами в ущерб собственным, и порой даже живем чужой жизнью. И самое обидное – даже эта чужая жизнь не делает нас счастливыми и успешными.

Потому что наши усилия в итоге совершенно не ценят. Когда мы решаем чужие проблемы, это воспринимают как должное, да еще могут покритиковать – не так помогла, не то посоветовала.

А впоследствии уже не попросят, а потребуют помощи.

Ситуация складывается не сразу. Начинается все с мелких уступок, потом это просьбы войти в положение, затем требования и даже обвинения в эгоизме, если вы не бросаетесь помогать сразу, требования уступить: «Тебе сложно, что ли?» и так далее.

Даже самый близкий и любимый человек в итоге может превратиться в требовательного монстра, требующего вашего безусловного повиновения под лозунгом: «А я думал, ты меня любишь…». А мы испытываем попеременно – то чувство вины, то возмущение от того, что на нас ездят.

Так мы становимся жертвой эмоционального шантажа.

Каким образом могло произойти такое перевоплощение? Ответ прост: мы сами создаем благоприятные условия для потребительства, а устоять перед искушением способен не каждый. И можно прекратить общение с человеком, который перешел границы, но ситуация, скорее всего, будет повторяться снова и снова.

Как мы провоцируем потребительство?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит обратиться внутрь себя и постараться уловить закономерности, которые приводят вас к одним и тем же проблемам.

Подумайте и ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:

  • При давлении на вас вы чувствуете вину или подавленность,
  • Переживаете и считаете себя плохим, если не уступаете,
  • Боитесь, что если вы не уступите, отношения разрушатся,
  • Становитесь тем единственным, к кому постоянно обращаются за помощью,
  • Верите, что долг перед близкими важнее ваших собственных интересов.

Если вы ответили положительно хотя бы на одно утверждение, ваша реакция создает идеальный климат для эмоционального шантажа.

Я предлагаю практику, которая поможет увидеть корни проблемы. Вот несколько убеждений, свойственных тем, кто часто становится жертвами эмоционального шантажа. Подумайте, какое из них вам ближе всего:

  • Это ничего, что я даю больше, чем получаю,
  • Если я люблю человека, то отвечаю за его счастье,
  • Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви,
  • Если я сделаю то, что хочу, мой партнер будет считать меня эгоистичной,
  • Худшее для меня – быть отвергнутой,
  • Если никто не может решить проблему, ее должна решить я,
  • Я не умру, если сделаю что-то, нужное для другого, даже если это не очень удобно для меня,
  • Потребности и чувства близких людей важнее моих.

Выберите несколько утверждений, кажущихся особенно убедительными, и задайте себе вопрос: «Откуда я это узнала, и как долго в это верила?». Дайте краткий ответ письменно.

Часто мы считаем, что сами выбрали те или иные взгляды, но на самом деле многие из них были внушены нам в тот или иной период жизни, чаще всего в детстве, хотя и не обязательно. Передать те или иные убеждения могут не только родители, но и учителя, наставники, близкие друзья.

Когда вы сформулируете на бумаге, когда и кто привил вам те или иные взгляды, вам будет легче отделить их от себя и понять, что вы можете и отказаться от них. Сформулировав это, вы увидите проблему, а это уже половина дела.

Поговорите

Ситуацию эмоционального шантажа создают двое, и тот, кто допустил пренебрежение к себе, так же ответственен, как «обидчик». Но это не освобождает последнего от ответственности за эгоистичное отношение.

Попробуйте обсудить ситуацию со второй стороной, чтобы человек, по крайней мере, понимал, что вы чувствуете и как смотрите на вещи. Не ждите от разговора слишком многого – действия и ваша решимость здесь играют большую роль, чем слова.

Но попробовать стоит.

И в любом случае начинайте менять стратегию поведения, а главное – внутреннее отношение к себе и собственные приоритеты.

Самооценка

Очень часто желание помогать другим возникает из желания быть хорошими, которое имеет корни в нестабильной самооценке, в неуверенности в себе. В этом случае лучшее, что можно сделать – это начать работать именно с ней.

На нашем бесплатном курсе «Основы стабильной самооценки» вы можете узнать, какие бывают типы самооценки, как они формируются и как можно с ними работать, чтобы сделаться увереннее в себе и не зависеть от чужой оценки и похвалы.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/kak-ne-stat-zhertvoy-emotsionalnogo-shantazha/

Медик онлайн
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: